500 неприличных анекдотов - [30]

– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?

– Да, это действительно так.

– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:

– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

* * *

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:

– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!

– А ты небось своим крючком вязать захотел!

* * *

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.

Вторая:

– Я люблю грубый секс.

Третья:

– Я люблю родео.

– А как это? – спрашивают остальные.

– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

* * *

Пришел Буратино к папе Карло:

– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

– Ну как, сынок, Мальвина довольна?

– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

* * *

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:

– Ты что, милая, совсем сдурела?

– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:

– Мужчина! Я вас боюсь!

– Чего это вы меня боитесь?

– А вы меня изнасилуете.

– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

– А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Разговаривают 2 подруги.

– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:

– А как вы думаете, сколько мне лет?.

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

– НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

– Вам 46 лет.

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.

* * *

– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

– Где?

– В капусте.

– Где? Где? Где?

– В КАПУСТЕ.

– Где? Где?

– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

– ГДЕ-Е-Е?

– В П...ДЕ!!!

– Ну вот, а вы говорите в капусте!

* * *

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается!

* * *

Стоит очередь за морковкой.

– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.

– А мне потоньше и подлиннее.

– А мне, пожалуйста, для борща.

* * *

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Неужели вам это мешает?

– Да нет, но друзья смеются...

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, я очень ослаб!

– Что такое?

– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...

* * *

– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?

– Еще!

* * *

Девушка говорит своему парню:

– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

– А че я сделал-то?

– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!

– Ты что, с ума сошла?

– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?

Парень совсем офигел:

– Да когда это было такое?!

– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво:

– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

* * *

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:

– Ты чего кричала?

– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?