500 криминальных анекдотов - [24]

– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!

Жена в шоке:

– Милый, что случилось?

– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:

– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?

– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.

* * *

Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.

Бандиты, одним словом.

* * *

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Сейчас бы кошечку.

Педофил:

– Такую маленькую-маленькую.

Некрофил:

– Такую мертвенькую.

Экстремал:

– МЯУ.

* * *

За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * *

Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Петров встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Приходит браток в часовую мастерскую.

Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:

– Вот этому стрелку забьешь!

* * *

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

* * *

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

* * *

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

* * *

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

* * *

Останавливает гаишник машину.

Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...

Подумал гаишник:

– Ну ладно, давай полтинник и езжай.

Водила:

– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.

Водила:

– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.

Гаишник:

– Ну тады давай сотню и свободен.

Водила:

– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.

* * *

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Мент смотрит в зеркальце:

– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы...

* * *

Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:

– Кто? Какой гад это сделал?

Зек лениво:

– Да не видели мы ниче, гражданин начальник! Может, это с улицы сюда кто залезть хотел?

* * *

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф».

Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

* * *

Идет ночью по тюрьме надзиратель. Все кругом так тихо, спокойно, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки туннель копают. Открывает одну камеру, все спят.

Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Надзиратель открывает другую камеру – все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Надзиратель подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит – на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ...

* * *

Из гаишного протокола:

После происшествия на месте аварии были обнаружены:

Голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога женская – одна штука, штука женская – одна штука.

* * *

Идут два мента по улице и тут один говорит:

– Вань, слышь, давай шнурки купим.

– А на хр...а?

– ОБМОЕМ!!!

* * *

А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

Стоит на посту гаишник и мечтает... Жизнь – г...но, дети – придурки, а жена вообще – ужас. Вот остановился бы сейчас какой-нибудь «Мерс», вышла бы красивая девчонка и позвала с собой – поехал бы сразу!

Проходит несколько минут и действительно останавливается «мерсюк 600», выходит из него стройная блондиночка и говорит:

– Вань, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?

Ваня не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь. Утром, звонок в дверь! Ваня в панике мечется по дому, не зная, куда спрятаться, а девчонка ему говорит:

– Я, Ваня знаю один наговор. Дернешь себя за конец один раз превратишься в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.