500 криминальных анекдотов - [19]

* * *

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

* * *

Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

– Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и «600-й» остановили. А че б нам их не остановить? Мы ж менты!

* * *

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:

– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:

– Вот твои нары, у параши. Будешь у нас «петухом».

Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:

– Ты почему голый?

– Меня пахан «петухом» назначил. Сейчас «куры» придут с прогулки, топтать буду!

* * *

Судья спрашивает подсудимого:

– Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?

– Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.

– При чем здесь шторм?

– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...

* * *

РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алло!

– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!

– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...

– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..

* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

– Миссис Смит, вы знаете, кто я?

– Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!

* * *

Один мужик – другому:

– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

– ???

– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!

* * *

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

* * *

В тюрьме прошла акция «Скажи соседу НЕТ!»

* * *

У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:

– Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:

– Разожми, разожми сейчас же! Младенец:

– Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!

* * *

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

* * *

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

– И что же?

– Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:

– Ну, как твоя последняя сделка?

– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица...

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот за девушкой приударил...

– Ну и?

– Приубил...