500 избранных пивных афоризмов и шуток - [3]

Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 грамм. Но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки. (Dean Martin)

О ПИВЕ

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Б. Франклин)

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво. (Д. Бэрри)

Two bеег or not two bеег?

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, «Дорогая, я быстренько заскочу в «Джо», пропущу немного пива и - домой».

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Импортный алкоголь звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» - «Jonny Walker».

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить. (митьковская мудрость)

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

ОЗАРЕНИЯ

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М. Жванецкий)

Возможно, человек — это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

(братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Ф.Заппа)

ОБРАТНО

Домой и дорога трезвее.

Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Ты за рулем - ты и тормози!

УТРО

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

«Пред жгучей жаждой опохмелки все остальные чувства - мелки».(В. Шефнер)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Три стадии человеческого возраста.

1. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.

2. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе всё это видно.

3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.

Расширенный пятый утренний парадокс. ...Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! (Р. Климович)

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Шестой закон Ньютона. Если голова болит, значит, она есть.

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Неверный опохмел ведет к запою.

Лемма Ерофеева. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Часть II КОЛЛЕКЦИЯ 1999-2001 гг.

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.

Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Любить водку, халяву, революции и быть *удаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Ах, как много выпито не нами!

Из бутылки много не нальешь.

Водка была еще свежая...

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...