500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [33]

– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит:

– Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

* * *

Сидят два товарища на троллейбусной остановке, мерзнут. И происходит между ними не вполне обычный диалог:

– Известно, что когда холодно, пожарных обучают надевать меховые штаны за три секунды. Как ты думаешь, сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за минуту?

– Ровно столько, сколько нужно для того, чтобы не замерзнуть... – сказал друг, клацая зубами.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, и в жару и в холод, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

* * *

Из мегафона машины ГАИ, звучит голос не совсем вменяемого от безумной жары инспктора:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Уставший от безумной жары, и спекшийся на солнышке милиционер тормозит 600-й Мерседес, подходит, а у Мерседеса стекла зеркальные. Ну, милиционер в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

– Проезжай – своих не останавливаем...

* * *

Идет интервью с начальником милиции. Он явно весь взмокший и потерявший рассудок от жары:

– Граждане, если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Лето. Жара. Июль. Митинг на площади. Перегревшиеся министры выступают с лозунгом: «Не воруй! Правительство не любит конкуренции!!!»

* * *

Разговор двух водителей, явно перегревшихся на жаре:

– Hа, какой скорости надо ехать, чтобы милиционеры не оштрафовали?

– Больше ста семидесяти, иначе могут догнать!

* * *

Лето. Жара. В фирме, по производству прохладительных напитков в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются взмыленные от жары парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

– Лежать, это ограбление! Быстрее сюда воды и побольше!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»

* * *

Зал суда. Духотища, жара, все злые и взмокшие.

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите – валютой? – Отвечает подсудимый плохо соображая от жары.

* * *

Лето, невыносима жара. Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство прохладительных напитков.

Офицер стыдит его:

– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

Пекло, духота, лето в самом разгаре.

В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте напитки у нас!»

* * *

Лето. Жара. Банк. Все кассиры злые, один из них кричит:

– Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно взять! Черт побери, куда, я, задевал этот чертов пистолет?!

* * *

Воришка перегрелся на летнем солнцепеке и приходит в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести или восьми зарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

Летняя пора. Пекло. Духота.

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.

– Где ты их столько набрал? – спросил отец.

– В колхозном саду.

– А сторож разрешил?

– Его сильно разморило на солнышке, и он так сладко спал, что я решил его не будить.

* * *

Лето. Жара. Два колхозника перегревшись на солнцепеке, в поле разговаривают:

– Как ваш председатель?

– Ничего себе, а ваш?

– А наш все себе...

* * *

Разговор двух перегревшихся на солнышке любителей животных:

– Кто умнее – кошка или собака?

– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей.

* * *

Жара. Духота. Вокруг роятся комары. Молодой рыбак не может уже терпеть спрашивает:

– Зачем мы сидим на солнце, не лучше уйти домой?

– Нет, так как рыба полезна для мозга.

– Правда, и чем же рыба полезна для мозга?

– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

* * *

Жарища, духота. Мужик, увидев горящий дом, звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик, не совсем понимая:

– Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Солнце, жара. Разговор двух мужиков перегревшихся на солнце:

– Привет! Где работаешь?

– Нигде!

– А что делаешь?

– Ничего!

– Хорошенькое занятие!

Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

* * *

Солнце, жара, духота. Абонент, владелец пейджера звонит диспетчеру:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор, отупев от жары.

– Прочтите их еще раз.

* * *

Духотища, жара. Просто небывалое пекло. Мужику хочется выпить, а денег нет приходит к приятелю и говорит:

– Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.

– Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.

– А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

* * *

Лето, жара, на улице делать нечего. Решил внук от безделья узнать побольше о дедушке, спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает.

* * *

Пекло, духота. Все потные и злые. Один мужик спрашивает другого: