500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [26]

– Hу тогда повтоpи, что я pассказала.

– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

* * *

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.

Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит:

– This is a chalk. – Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает:

– Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.

С предпоследней парты поднимается второгодник:

– Вот это ж...па!

– Выйди вон!!!

Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии, одуревшему от жары, и ворчит:

– А ты не знаешь – не подсказывай!

* * *

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

– Нет, – отвечает дурно переносящий жару мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет.

* * *

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попал тупой. А может жара на них так действует? Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают...

* * *

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Два-а.

Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

– Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

– А все ж, с яблоками было как-то легче!

* * *

Школа. Май. Жара. Мозги абсолютно у всех разжидились. Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

– Иванов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, три.

– Петpов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, три!

– Сидоpов, ду ю спик инглиш?

– Yes, my teacherin, i'm good speak English.

– Чаво?!!

* * *

Лето. Жара. Всем плохо. Все злые. Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.

Пионер:

– Будьте здоровы!

Пенсионер:

– А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю!

Пионер: Да ты, дед, хоть х...й нюхай – нас в школе вежливости учат!

* * *

В школе, во время урока учитель говорит ученикам, изнемогающим от жары:

– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

– Так ты считаешь себя тупицей?

– Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

* * *

Школьный учитель говорит коллеге:

– Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.

Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.

Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся! Да еще духота страшная, я ничего спросить у них не могу – язык не ворочается...

* * *

– Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.

Приведите пример, – говорит учитель.

Встает ученик:

– Зимой дни короче...

* * *

В Ленинграде, летом, в жару, возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.

Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

* * *

В душном зале кинотеатра билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не хотите?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

Сидят два ошалевших от жары друга к кинотеатре, смотрят фильм про альпиниста.

Антон:

– Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?

Борис:

– Спорим!

Досмотрели фильм до конца.

Антон:

– Ты выиграл, возьми деньги.

Борис:

– Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.

Антон:

– Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!

Борис:

– А что ж ты спорил?!!

Антон:

– Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!

* * *

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса, дело было летом, так что на жаре его быстренько развезло:

– Это седьмой ряд?

– Нет, первый.

– Это седьмой ряд?

– Нет, второй.

– Это седьмой ряд?

– Да, седьмой.

– Это седьмое место?

– Да, седьмое.

– Мужик! Пить будешь?

– Не буду.

– А твоя баба пить будет?

– Это не моя баба.

– Пофиг... Пить будет?

– Не будет.

– Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?

– Не буду.

– Ну и правильно, я все равно стакан забыл...

Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:

– Это седьмой ряд?

– Да, седьмой.

– Это седьмое место?

– Да, седьмое.

– Мужик! Пить будешь?

– Не буду.

– А баба твоя пить будет?

– Это не моя баба.

– По фигу... Пить будет?

– Не будет.

– Пить будет?

– Не будет.

– Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?

Весь зал:

– Пей, лысый, пе-е-е-ей!!!

* * *

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кpичать на него пpодюсеp. – В такую жару на также непременно нужно будеть обеспечить этих людей прохладительными напитками!

– Hе беспокойтесь. Я пpиказал во время съемок стрелять настоящими снаpядами.

* * *

Ереванский театр осуществил постановку спектакля «Ленин в Октябре». На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Дело было летом, очень жарким и душным, в театре дышать нечем, актеры совершенно без сил. Вот они и решили устроить маленькую импровизацию. Но у одного на кепке ленточка с надписью «Ленин», а у другого -