500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [15]

* * *

Решили как-то двое новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес.

– Кузьмич, пошли на охоту.

– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!

Новые русские дают Кузьмичу 100 $. Ну, Кузьмич надевай свое пальтишко.

– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...

– Не, Кузьмич, пошли на медведя...

– Какой медведь? Вы что, рухнулись? Зима же, медведь давно спит, лапу сосет!

Новые русские дают Кузьмичу еще 100 $. Тот берет ружье:

– Ладно, пошли.

Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает не ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на новых русских. Те на дерево. Медведь за ними карабкается.

– Кузьмич, стреляй!!! – ору новые русские.

– Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится...

Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужиков.

– Кузьмич, в голову стреляй!!! – кричит нижний из новых русских. – По глазам вижу: не т...ть меня он лезет!

* * *

Знаете ли вы, что...

– В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?

– Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника?

– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши?

– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и сыновей.

– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают еще и богатые.

* * *

– Погода поршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

* * *

Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

* * *

Маленький верблюд спрашивает своего папу:

– Папа, почему у нас такие копыта?

– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.

– А почему у нас два горба?

– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.

– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?

* * *

Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило...

* * *

Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву...

* * *

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые – к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всех верх тормашками...

* * *

Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.

Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с тобой продолжим.

– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

– ...?!

– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.

– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.

– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

– Неужели такой быстрый?

– Да жуть какой быстрый.

– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает палец в з...цу быстрому Гонзалесу...

* * *

четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.

Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

– Мне бы немножко смелости...

– Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

– А мне бы мозгов прибавить?!

– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца...

– Вот тебе сердце...

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

На что Клинтон робко спрашивает:

– А где, собственно, Элли?

* * *

Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился человек, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойна наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: