500 анекдотов про армию - [9]

* * *

Прапорщик говорит солдатам на проверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!

* * *

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

* * *

Командир части своему заместителю:

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.

– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!

– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!

* * *

Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:

– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!

– А при чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки...

* * *

Из записок солдата:

«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»

* * *

Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:

– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!

– Отведу нашего комбата домой.

* * *

Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.

– В чем дело, рядовой Петров?

– Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.

– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!

* * *

Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:

– Какого черта! Свиньи живут лучше!

Сержант в свое оправдание заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

Из записок солдата:

«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

* * *

Из солдатского альбома:

«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».

* * *

Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»

* * *

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать...

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!

* * *

Строй солдат. Идет распределение работы:

– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..

Выходят два солдата.

– Остальные пойдут пешком!

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.

* * *

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

Из записок солдата:

«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

Солдат подходит к старшине и говорит:

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну, нет, что-нибудь ласковое.

– Шучу! Вольно!!!

* * *

Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:

– Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.

* * *

Из записок солдата:

«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».

* * *

Сержант – рядовому:

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант, потрогав лоб рядового.

– А вы скажите точно какая.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом!

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите меня об этом?

– Из-за шума. Я готов стрелять весь день, но наш лейтенант всегда что-то напевает!

* * *

Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! В общем выходит здоровенный детина и говорит солдатам: