500 анекдотов про армию - [5]

Кладет трубку и задумчиво так:

– Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете...

* * *

Из солдатского альбома:

«Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»

* * *

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:

– Орлов!

– Я!

– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!

– Я!

– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!

– Я!

– Ну, ничего, ничего...

* * *

Майор объясняет в аудитории:

– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор чешет затылок. Через минуту произносит:

– Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

* * *

Из солдатского альбома:

«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

* * *

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:

– Сколько время, милок?

– Так-так... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

* * *

– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

* * *

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

* * *

– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

* * *

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

* * *

– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!

– Да ты что?! Пиши рапорт!

– Поцелуешь – напишу...

* * *

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

– Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

– Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!

* * *

Старшина собирает роту и задает вопросы:

– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?

– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!

– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?

– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!

– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?

– Цвета плаца, товарищ старшина!

– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!

* * *

Из солдатского альбома:

«Атомная война может испортить вам весь день».

* * *

На занятиях по огневой подготовке.

– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?

– Сначала необходимо посмотреть его номер.

– Это еще зачем?

– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

* * *

Солдат говорит девушке:

– А я ведь сапер!

– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!

– Да-а, разбросало нас по всей стране...

* * *

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

* * *

Из записок солдата:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!

Председатель призывной комиссии машет рукой:

– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

* * *

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

– Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: