50 основных психологических ловушек и способы их избежать - [8]

Не ждите от людей слишком многого! Принимайте людей такими, как есть, и поводы для обид значительно сократятся.

Упражнение 3.

Ритуал: сожжение обиды

Найдите немного свободного времени, чтобы вам никто не мешал. Зажгите свечу и смотрите на пламя. Представьте, что заряжаетесь от него энергией.

Затем подумайте о той обиде, которая не дает вам покоя. Как вам кажется, где в вашем теле она разместилась и доставляет дискомфорт?

Представьте, что выдыхаете из себя обиду прямо в пламя свечи, где она и сгорает. Делайте так до тех пор, пока не почувствуете, что ощущения, связанные с обидой, исчезли. Затем снова спокойно смотрите на пламя, представляя, что оно насыщает вас энергией. А после расслабьтесь и подумайте о чем-нибудь хорошем, приятном и радостном.

Ошибка 5. Жалость к другим

Что такое жалость?

Иногда считается, что жалость – чуть ли не синоним любви, то есть позитивное чувство. Это ошибка. Жалеть другого – все равно что внушать ему: ты слабый, беспомощный и ни на что не способный.

Даже если вы действительно имеете дело со слабым человеком, тяжело больным или инвалидом – жалостью вы лишь навредите, а не поможете. Ведь слабый физически – не значит слабый духом. А жалость подрывает именно силу духа.

Есть люди, которые, что называется, «бьют на жалость», пытаясь таким образом манипулировать нами. Им тем более не нужно поддаваться. Задумайтесь: для чего человек притворяется слабым и жалким? Может быть, хочет таким образом что-то от вас получить?

Если хотите помочь человеку – не говорите ему: «Ты бедненький, и мне тебя жалко». Лучше скажите: «Ты сильный, ты сможешь, ты справишься». В первом случае вы лишите его сил, во втором случае – придадите ему силы.

Как избавиться от излишней жалости?

Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.

Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.

Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).

Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.

Упражнение 1.

Научись определять необходимую меру помощи другим

Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»

Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.

Упражнение 2.

Разоблачи манипуляторов

Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.

Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.