5 секретов не кричащей мамы - [9]

Как? Начните с фразы: «Здорово, что я была такой. И как здорово, что мой ребенок развивается иначе!» Если человеку непонятно, то смело говорите, что вы мама, и вы лучше знаете, когда хотите начать приучать малыша к горшку. Не бойтесь, что бабушка обидится! За ее реакцию вы не несете ответственности. Она взрослый человек, и сама может решить, обижаться или нет. А если вы не будете отстаивать свои границы, то очень скоро начнете срываться и на бабушку, и на ребенка, и на мужа. Помните про полный стакан? Выбор за вами!

Приведу примеры, как мы, родители, нарушаем границы своих детей.

Когда родители распоряжаются игрушками ребенка. Вы вроде бы подарили игрушку ребенку и она вроде бы его… Однако вы удивляетесь, когда ребенок не хочет ее кому-то давать, а иногда настаиваете, чтобы он ее кому-то отдал или вовсе сами принимаете решение за ребенка.

Когда ребенку не нравится, что его целует колючий дедушка, но все говорят: «Ну ты чего, это же твой дедушка! Не обижай его!»

Когда ребенок показывает, что ему не нравится, когда его так обнимают (тискают), но мы все равно продолжаем обнимать (мы ж любя!)

Когда родители ходят голыми перед ребенком после трех лет (хотя я думаю, что в принципе можно не ходить голым при ребенке совсем).

Когда родители обсуждают поведение своих детей со своими друзьями или родственниками.

Когда родители прилюдно отчитывают или читают нравоучения ребенку.

Когда родители забывают постучать в комнату к ребенку («он же маленький»).

Когда родители насильно кормят ребенка!

Когда родители не позволяют ребенку самостоятельно что-либо сделать (не верят в его силы).

Когда родители без предупреждения приезжают в гости к ребенку («ну и что, что у него вчера была свадьба»).

Когда родители дают непрошеные советы!

Когда родители разрешают младшему ребенку трогать вещи и игрушки старшего, не получив его разрешения.

Найдите свою зону ответственности и защищайте ее. Учите этому малыша. Уважайте границы своего ребенка, и он будет уважать ваши. Люди, которые осознают, где их границы и где чужие, – очень сильные личности. И они проживают счастливую жизнь. Начните меняться сами, и вы заметите, как все вокруг изменится.

Что же с этим делать?

Во-первых, нужно научиться выливать воду из стакана. То есть, разгружаться экологичными способами. В идеале – пообщаться с психологом. Если нет возможности, то можно использовать распространенную технику «терапевтическое письмо» (подробное описание я привела в приложении к этой книге). И конечно, каждый день какое-то время уделять только себе и не видеть, не слышать, не трогать своего ребенка.

Арт-практика

Границы – это то, что внутри нас. Для того чтобы почувствовать их, предлагаю легкую арт-практику для самостоятельной работы.

Материалы:

• лист А4;

• восковые мелки;

• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.

Важно! Рисуйте быстро. До 10 минут. Не задумываясь.

• Изобразите в виде образа свое личное пространство, обозначьте его границы, дайте название.

• Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам своего личного пространства, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.

• Ответьте на вопросы.

• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?

• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?

• Как я могу защитить свои границы?

• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко у моих границ?

Если рисунок вам нравится, то его можно сделать ресурсным (обклеив скотчем, заламинировать) и использовать как закладку, открытку.

Рисунки после арт-практик можно сохранять на какое-то время, чтобы была возможность к ним вернуться, что-то дорисовать, изменить. Также рисунки можно выбрасывать.

* * *

Идея

Постарайтесь в течение дня записывать, что вам не понравилось, что напрягало (например, замечание мамы, что ребенок до сих пор не ходит на горшок, или замечание свекрови, что вы совершенно ничего не успеваете). А затем сочините готовые фразы-ответы на такие высказывания (например, мой ребенок станет ходить на горшок, когда будет готов).

* * *

Подскажу вам одну фразу-шпаргалку, которую можно использовать в общении с родителями: «Мама, ты такая молодец. Ты воспитала самостоятельную личность, которая умеет сама принимать решения и отстаивать их. То, какая я сейчас, – это полностью твоя заслуга. Спасибо тебе. Я верю, что я тоже смогу воспитать так своих детей. Люблю тебя».

Защита своей нервной системы, самосохранение

…ощущение, что меня просто вот-вот разорвут…

Валентина Н.

Каждой из нас, наверное, знакома ситуация, когда все, что можно и что вообще не должно было случиться, происходит в один момент. Например, вы стараетесь успокоить плачущего младенца, муж спрашивает, где его носки, убежало молоко с плиты, старший ребенок хотел самостоятельно попить водички и разбил кружку, муж наступил в лужу носками, он злится и ворчит, вновь интересуется, где его носки, ребенок поскальзывается и падает, звонит телефон… и еще много всего может случиться именно в этот момент. Мы стараемся сдержаться, не закричать, но, если вас продолжают все разрывать, требуя ваше участие и внимание, а у вас уже нет сил, психика включает самосохранение, и мы начинаем кричать: «Хватит!», «Не трогайте меня!», «Отстаньте от меня!», «Ищи свои носки сам!».