5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо - [27]

Но жизнь есть жизнь, и не всегда возможно проконтролировать все вокруг. Бывает, даже такого человека надувают, обманывают, а ведь он такой порядочный! Этот мужчина предпочтет машину классическую, рабочую, выносливую – он хочет получить сполна за свои деньги. Голос у него сухой, напряженный, может быть скрипучим.

Чаще всего люди застревают на одном из перечисленных этапов развития, и это можно увидеть не только в их отношениях с окружающими, но и в одежде, поведении и даже по фигуре. Так как тип тела определяется травмами, мы можем определить ведущую травму, глядя на фигуру человека. Когда тело меняется, это говорит о том, что ситуация, которую вы сейчас проживаете в своей жизни, ослабила или усилила вашу реакцию на нее. Правда, в этот момент может активизироваться другая травма, а мы о ней ничего не знали. Поэтому не нужно ставить себе целью создание идеального тела.

Никогда не говорите «никогда», иначе опять притянете такую же ситуацию. Если снова «заболело», значит, активизировалась старая травма. В этом случае скажите: «О, вернулась старая привычка!» – и простите себя.

Стать идеальным немедленно невозможно. Исходите из того, что говорит вам ваше тело, благодарите его. Если мы принимаем себя, значит, мы себя любим.

Вопросы «что делать» и «как делать» – это вопросы так называемых перфекционистов. Эти вопросы задаете не вы из центра «Я Есть Бог», а та малая часть вас, которая желает стать совершенной мгновенно. Дайте себе право быть несовершенными в глазах других и в собственных глазах. Даже если это не соответствует «норме», вы естественны. Вы уже совершенны, просто пока не осознаете этого. Доверяйте своей интуиции!

Я доверяю себе каждое мгновение. Я доверяю тебе всегда.

Я говорю себе правду всегда. Я говорю правду тебе во всех случаях.

Я открываюсь новым идеям. Я принимаю твои идеи.

Я серьезно отношусь к тому, что говорю, и всегда выполняю то, что обещаю.

Я отношусь и к себе, и к тебе по-добромуи с уважением.

Я признаю нашу взаимосвязь со всем миром.

Я страстно люблю свою жизнь. Я люблю и ценю твою жизнь.

Каждое мгновение я принимаю идею, что Жизнь хороша и я – тоже, настолько, насколько это возможно.

Взаимодействия в семье

Вслушайтесь в слово семья: семь я! Семь разных убеждений, привязанностей, зависимостей, привычек, образцов поведения и подражания. Каждый человек в семье уникален, каждый представляет собой индивидуальность, Я. И каждый получился благодаря слиянию двух клеточек, смешению всех качеств, талантов и способностей, принадлежавших отцу и маме.

Итак, есть Я, во мне есть еще два Я – мама и папа, а они в свою очередь точно так же появились от своих родителей. Получается, во мне еще четыре Я – две бабушки и два дедушки. Вот они – семь Я, семья! Это семь душ, семь задач, семь разных типов реакций, привычек, пристрастий.

В Библии говорится: «Дерево сильно своими корнями». Чем больше мы узнаем о своем роде, тем больше узнаем себя: «Или признайте дерево хорошим и плод его хорошим; или признайте дерево худым и плод его худым, ибо дерево познается по плоду» (Матфея 12:33). Хочется ли вам признавать, что семья ваша «худая» и сами вы – так, ничто?

Семья – это мощная организация. Все проблемы могут быть разрешены в рамках семьи, но иногда нужен наблюдатель со стороны, который увидит сильные и слабые стороны семьи. Общаясь, необходимо в первую очередь отслеживать, осознавать и говорить о своих чувствах: «Мне больно, мне грустно, я чувствую себя ужасно, мне неприятно…». Меньше всего люди понимают друг друга в тех семьях, где не принято говорить о своих чувствах открыто. Каждый должен догадаться, что чувствует другой, улавливать желания и быстро их исполнять. Какая травма укоренилась в этой семье?

Обзывая или унижая человека, навешивая ярлыки, мы наживаем себе врагов. Говоря о своих чувствах, мы приобретаем друзей. В семье тем более нужно говорить о своих переживаниях, проговаривать их, а не кричать. Криком мы демонстрируем свое бессилие, а это не приводит к улучшению семейных отношений.

Помните, если ругают вас лично и даже за дело, на самом деле человек говорит вам о своих чувствах, о том, как ему больно, что его не любят. Крик – это всегда просьба о любви. Так дайте же ему эту любовь, хотя бы не огрызаясь!

Дарю вам «золотой ключик». Когда кто-то вас ругает, говорите ему мысленно или даже вслух, что предпочтительнее: «Кричи, ворчи, ругайся, я все равно тебя люблю!»

Попробуйте заглянуть за крик и отследить чувства, стоящие за криком. Как только вы освоите такую технику слушания, вы ощутите прилив внутренних сил и поддержку Вселенной. Новая привычка у взрослых обычно формируется в течение трех недель, если все это время отслеживать свои мысли, действия и поступки.

Не надо делать хорошую мину при плохой игре: лицемерить в тот момент, когда вы готовы взорваться. Лучше скажите: «Я сейчас лопну от злости!» Лучше так, чем чувствовать одно, а говорить другое. Такое раздвоенное поведение у родителей приводит к раздвоению личности у детей. А если вы еще и делаете третье, совершенно не соответствующее тому, что говорите и чувствуете, то у любого может съехать крыша.