12 христианских верований, которые могут свести с ума - [6]
На первом сеансе мы исследовали прошлые и нынешние отношения Карен. Она занимала высокое положение в местной церкви, вела активную работу в коммуне, была прекрасной женой и матерью. Тем не менее почти все важные для Карен люди — мать, отец, сестра, лучшая школьная подруга, бойфренд ее студенческих лет — либо бросили ее, либо не проявляли достаточной эмоциональной привязанности.
Карен вышла замуж за Питера, хорошего человека, но не способного на установление глубоких эмоциональных связей (как и Карен). Питер был работоголиком, почти не бывал дома, однако это устраивало обоих супругов. «Мы мало времени проводим вместе, поэтому больше ценим те минуты, которые можем посвятить друг другу», — поясняла Карен.
Дети росли и воспитывались любящими родителями, не умевшими принимать то, что они давали детям, а потому у детей тоже возникали проблемы. Девятилетняя дочь не смогла наладить отношения со сверстниками, а сын–подросток попал в дурную компанию.
По мере того как Карен рассказывала о себе, картина прояснялась. Ее личная эмоциональная изолированность воспроизводилась и в ее браке, и в ее положении в общине. Годами, десятилетиями она была лишена эмоциональной подпитки и держалась только на силе воли, чувстве вины и адреналине. Теперь Карен предстояло освоить более смиренное поведение — научиться пополнять свои эмоциональные резервуары с помощью Бога и других людей.
Я сообщил этот диагноз Карен, и она спросила:
— Какую книгу можно почитать по этому вопросу, на какой семинар сходить?
— При нынешнем вашем состоянии эмоциональной изолированности депрессия будет усугубляться независимо от количества прочитанных вами книг или пройденных семинаров, — возразил я.
Карен сделала первые, самые трудные шаги к тому, чтобы научиться общаться, просить у людей помощи, поддержки и понимания. Это было очень нелегко, однако она долгое время упорно работала над собой. Она стала более смиренной, начала признавать свои потребности и просить помощи, когда ей нужно было их удовлетворить, — и депрессия отступила.
Депрессия послужила для Карен сигналом того, что ей нужно что–то вне нее собой — хотя бы книга или семинар, как она сначала подумала. Карен не пренебрегла этим сигналом, а в результате научилась быть кроткой и нищей духом. Бог указал ей на проблему и предоставил средства для исцеления. Карен стала учиться просить.
Психологические симптомы — это те сигналы, с помощью которых Бог оповещает нас: что–то неладно. Депрессия, ощущение тревоги, нарушение питания, злоупотребление каким–либо наркотическим веществом, синдромы навязчивых состояний — все это симптомы более глубоких проблем. Симптомы в Библии именуются плодами: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худы: не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые» (Матфея 7:17–18).
Другими словами, дурной плод — это еще не сама проблема, а лишь признак проблемы, нужно копать и копать, покуда мы не обнаружим корень проблемы, а когда обнаружим — заняться лечением. Надо присматриваться ко всем проблемам в области психологии, духовной жизни и отношений, и это покажет нам, удается ли нам полностью удовлетворять свои потребности.
Удовлетворяя свои потребности, мы получаем возможность удовлетворить потребности других людей
Заблуждение, что удовлетворять собственные потребности — признак эгоизма, столь распространено среди христиан именно потому, что всем нам хочется быть любящими и заботливыми людьми.
Однако иные наставники используют естественное желание помогать другим для того, чтобы внушить своей пастве «страх Божий»: дескать, стоит призадуматься над своими потребностями — и мы утонем в водовороте эгоцентризма, гедонизма и нарциссизма.
Но Библия указывает, что это мнение противоречит истине: удовлетворив свои потребности, мы обретаем способность без ограничений и сожалений помогать другим. Когда у человека в эмоциональном и духовном смысле «набит живот», он может с радостью уделить другим от своего изобилия (см. 2 Коринфянам 9:6–7).
Больше всего способны даровать другим утешение те, кто сам был утешен, более всего понимания проявят те, кто сам обрел понимание, больше всего любви у тех, кто сам познал любовь. Неслучайно апостолом любви стал ученик, которого Иисус любил более других (см. Иоанна 21:20). Он передал другим то, что получил сам.
Эту истину Иисус обрушил на Симона–фарисея, когда блудница, движимая благодатью Господней, омыла Ему ноги своими слезами: «А потому сказываю тебе: прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много; а кому мало прощается, тот мало любит» (Луки 7:47). Обретя прощение, эта женщина смогла возлюбить других, а Симон–фарисей не замечал собственных потребностей и потому не мог искренне любить.
Вопреки столь убедительным настояниям радиопастыря Сара занялась в первую очередь удовлетворением собственных потребностей. Она вышла из состава нескольких церковных комитетов, и люди, привыкшие получать от нее помощь, сумели обойтись без нее, пока Сара искала помощи для себя. И вот еще что важно: теперь она обращалась к людям не с предложением помочь, а с просьбой о помощи.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Пытаясь стать самыми лучшими родителями на свете, мы то и дело попадаем в ловушки, которые сами себе и расставляем. Ловушки для родителей – это идеи и приемы, которые мы применяем при воспитании, заимствуя их у родителей, друзей, из журнальных статей или книг, нередко не задумываясь, хороши ли эти приемы или не очень. Сербский психолог Невена Ловринчевич рассказывает о некоторых из ловушек, чтобы помочь родителям избежать их и обойтись без проблем в эмоциональном и социальном развитии своего ребенка.
Авторы книги – американский психотерапевт Патрисия Норрис и ее девятилетний пациент Гэррет Портер. Вместе они рассказали историю борьбы и победы Гэррета над злокачественной опухолью мозга и о психологических методах, которые ему помогли, в частности, о технике визуализации.Эта книга – один из ярких примеров психотерапевтической работы с онкологическими больными. Она будет интересна не только специалистам, но и самим пациентам, их семьям и всем, кто интересуется неразрывной связью человеческой души и тела – и способами, помогающими возродить целительную мощь организма силой мысли.
Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.
Мы все получаем не то, чего заслуживаем, а только то, о чем сможем договориться. Большинство наших потерь, ошибок и упущенных возможностей – это результат того, что кто-то оказался быстрее или точнее (не обязательно умнее) либо просто лучше устроился. Лучше сумел договориться. Так почему бы не научиться договариваться самим? Все равно мы каждый день ведем переговоры, даже если и не называем их так. Эта книга поможет превратить ваши договорные навыки в систему победителя.Итоги переговоров ежедневно влияют на нашу жизнь.
Это книга‑пособие для начинающих по формированию феминистского взгляда. В ней разные женщины ведут речь о сексизме и культуре насилия — двух китах «мужского мира», в котором мы все живем, а также о феминизме как его альтернативе. Сексизм начинается с невинного утверждения «Ты же девочка!», затем через гендерные стереотипы, обесценивание, объективацию, миф о красоте он приводит к мизогинии, трудовой дискриминации и ограничению репродуктивных прав. Возможно, читать все это будет больно, но у осознавшей изменится взгляд и перед ней откроются новые перспективы.
Каким образом столкновение различий, которые отделяют людей, цели, интересы и приоритеты друг от друга, может генерировать свежую энергию, необходимую для решения проблем двадцать первого века? Где непредсказуемо развиваются взаимосвязи, прокладывающие новые пути для обучения сообществ и дающие новые инструменты в руки городских лидеров и горожан?В настоящей книге исследуется новая интегральная парадигма для развития городов, которая позволяет ответить на поставленные вопросы. Она прослеживает эволюцию системного, стратегического, социального и строительного интеллектов города и показывает градостроителям, законодателям, горожанам, гражданскому обществу и защитникам окружающей среды, как можно ощущать город, проживать в нём и устанавливать с ним взаимоотношения на основе целостности.