1001 sms-анекдотов - [8]

* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

* * *

Сообщение:

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

* * *

Вождь племени приходит к шаману:

– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.

– В чем дело?

– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!

* * *

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

* * *

Сообщение:

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.

* * *

Встречаются в салуне два ковбоя.

– Ты что-то зазнался, Джо...

– В каком смысле?

– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!

* * *

– Что такое беременная девушка?

– Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

* * *

Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.

* * *

Сообщение:

Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:

– Знала бы мама, что я курю...

* * *

Сообщение:

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу – мое родное ПИВО!!!

* * *

Для маленького человека любое будущее большое.

* * *

Сообщение:

(_*_) – это попа. Если не разошлешь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

* * *

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?

– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.

– А где твоя супруга?

– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

* * *

Бодров, поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:

– Вот скажи, американец, в чем сила?

– В деньгах.

– Вот и брат говорит, что в деньгах... А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах...

* * *

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:

– Вот когда сбывается предсказание!

* * *

Сообщение:

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

* * *

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

* * *

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра...

* * *

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

* * *

Сообщение:

Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?

* * *

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»

* * *

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

* * *

– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

* * *

Сообщение:

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!

* * *

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут...

* * *

Мать советут дочери:

– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед....

На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.

– Что случилось? Он не стал есть устрицы?

– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

* * *

Жена утром будит мужа:

– Ну... Вставай, вставай, вставай...

Мужик просыпается и орет в ужасе: