1001 избранный советский политический анекдот - [13]

– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325.

– Может ли слон получить грыжу?

– Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326.

– Есть ли выход из безвыходного положения?

– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

327.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"

– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

– Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

328.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

329.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.

– Починим коровник, – предлагает один.

– Построим склад для картошки, – предлагает другой. Слово берет старый дед:

– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери!

330.

– Почему опасно иметь дело с кукурузой?

– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!

331.

– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

– Для уборки картофеля в колхозе.

332.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

333.

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… – говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:

– Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понимаю вопроса.

– На человека или на человеке?

334.

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?

– Утром сазаем, вецером выкапываем.

– Неужели так быстро растет?

– Не-а. Сыбко кусать хотца!

РОССИЯ – ЖИТНИЦА ЕВРОПЫ

– Догоняем штат Айова!

– Как дела идут?

– Хуево!

Частушка

335.

– Какой урожай будет в этом году?

– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336.

– Что собирают, если нет урожая?

– Пленум.

337.

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?

– Там начнутся перебои с песком.

338.

– Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?

– Она начнет импортировать сахар.

339.

– Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?

– Один из главных пороков капитализма – перепроизводство.

340.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

341.

– Кто самый изобретательный фокусник в мире?

– Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342.

– Какая самая модная мужская прическа?

– "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

343.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

344.

Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".

345.

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347.

– Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

– Ничего не будет, даже помидоров!

348.

– Почему в хлеб стали добавлять горох?

– Чтобы войти в коммунизм с треском.

349.

– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

– В котлетах.

350.

Поймали наркомана, который нюхал муку.

351.

– Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

352.

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!

сверху молот, снизу серп

это наш советский герб.

хочешь – сей, а хочешь – куй:

все равно получишь х..!

Частушка

353.

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.

– Пока идет советское! – докладывают ему.

354.

В армянское радио пришел вопрос из америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:

– А у вас негров линчуют!

355.

– Какая разница между заплатой и зарплатой?

– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356.

– Можно ли прожить на зарплату?

– Не знаем, не пробовали.

357.

– Какое самое страшное одесское проклятие?

– "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358.

– Может ли советская женщина одеваться на зарплату?

– Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

359.

– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

– Так это ж я после работы!

360.

– Что это ты вертишься, как спутник? – говорит жена мужу.