1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки - [43]

Мой тост за сказочников, за нас!

Мужчина испокон веков был добытчиком, кормильцем семьи. И вот современная история на эту тему.

Отец сидит на кухне, пьет. Подходит дочка:

– Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и хлебушка куплю?

– Возьми, сдай, – соглашается отец и добавляет с осуждением: – Что бы вы без меня жрали?

Давайте выпьем за нас, кормильцев!

Скажу традиционный тост, который не потерял своей актуальности.

Пусть в жизни будет больше событий, за которые надо выпить, и поменьше тех, из-за которых хочется напиться!

Умные люди говорят: в вине – мудрость, в пиве – сила, а в воде – лишь микробы.

Нальем вина и выпьем за мудрость, которую оно дает!

Бедняк на улице просит у прохожего несколько монет.

– Не дам, – отвечает тот, – ты их все равно пропьешь.

– Я не пью, сэр.

– Значит, проиграешь в карты.

– Я не играю в азартные игры.

– Тогда потратишь на проститутку.

– Я не общаюсь с женщинами.

– Хорошо, – после некоторого раздумья говорит господин, – я дам тебе денег, целых сто долларов, но ты поедешь со мной. Пусть моя жена увидит, что происходит с мужчиной, у которого нет пороков.

Нашим женам страшно повезло: мы не из тех, у кого вообще нет пороков. Предлагаю выпить за нас – таких хороших!

В немецких проспектах часто встречается такой призыв: «Lass die Freude rein!» Это можно перевести так: «Впусти радость в свою жизнь!»

Предлагаю впустить радость в свой организм, иными словами, давайте выпьем!

Мужчина приходит к врачу:

– Доктор, у меня прямо беда. Что бы я ни делал, все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Правда, жена моя очень довольна, довольна, довольна, довольна...

Предлагаю выпить за мужчин, которыми жены всегда довольны, довольны, довольны, довольны!

Судья обращается к обвиняемому:

– Объясните суду, почему вы один и тот же магазин ограбили три раза?!

Обвиняемый:

– Да понимаете, гражданин судья, первый раз я залез туда и выбрал жене платье.

Судья:

– Ну, это понятно. А потом?

– А потом еще два раза лазил, чтобы его поменять, – жене не нравилось.

Предлагаю выпить за таких внимательных мужей!

Малоизвестная немецкая пословица гласит: «Идеальный муж не пьет, не курит, не заводит интрижек и не существует».

Мы с вами не идеальные мужья, а просто хорошие. Поэтому мы и существуем. Давайте выпьем за нас, вполне реальных и просто хороших мужей!

Одна дама рассказывала:

– У моего мужа только одно достоинство: его жена.

У господина Н., наверное, есть и другие достоинства. Но что касается жены, то тут он выше всех похвал! За господина Н., сумевшего покорить сердце такой красавицы!

По реке Колыме плывет лодка, плывет против течения. На веслах чукча-жена гребет, надрывается. Чукча-муж сидит рядом, покуривает трубку и про себя рассуждает: «Хорошо им, бабам, знай себе греби и греби. А мне думать надо, как жизнь наша устроена».

Мой тост: за нас, настоящих мыслителей!

К врачу пришел пожилой мужчина:

– Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

– Но это же прекрасно!

– Да, но я уже не помню зачем.

Выпьем за то, чтобы лет до ста память нас не подводила!

Суд в Италии. Жена отравила мужа. Выступает ее защитник:

– Уважаемые судьи! Прошу обратить внимание, что несчастная женщина не могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку.

Действительно, мужчины, оказывается, легко ранимые существа. Уважаемые жены, не забывайте об этом. Предлагаю выпить за нас, нежных, легко ранимых! Вернее сказать, легко отравимых!

Вы, наверное, знаете, почему Бог сперва сотворил мужчину и лишь потом принялся за женщину? Некоторые думают, что женщины – более тонкие создания, и потому Бог решил сперва набраться опыта, потренироваться на мужчине. На самом деле, причина в другом – просто Бог не хотел, чтобы при сотворении мужчины женщина давала советы.

Женщина, по доброте своей, дает много советов, прежде всего мужу. Дом, в котором живет замужняя женщина, можно смело назвать домом советов. Предлагаю выпить за женатых мужчин! Каждый из нас имеет по такому дому!

Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

– Мне два «Тройных» одеколона и одну «Фиалку».

– «Фиалку» – то зачем? – спрашивают его соседи по очереди.

– С нами дама.

Так выпьем же за галантных мужчин!

Пришли две женщины на ипподром и поставили на одну лошадь. Не столько им понравилась она, как молодцеватый жокей.

– Смотри, подруга, а наш-то жокей какой горячий: всякий раз через барьер перелетает раньше лошади.

Так выпьем же за то, чтобы, преодолевая барьеры, мы не пороли горячку!

Мужчина позавтракал, потом уселся в кресло и принялся читать свежие газеты.

– Ты что, не идешь на работу? – спрашивает жена.

– О, господи! Я думал, что я уже на работе.

Предлагаю выпить за деловых мужчин, которые могут работать... даже дома!

Беседуют два приятеля.

– Это правда, что ты не играешь в карты? – спрашивает один.

– Правда.

– Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь?

– Ну, считай, что я не идеал.

Уверен, что многие из нас и в карты играют! Предлагаю выпить за нас, за идеальных мужчин!

Жена упрекает мужа:

– До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось?