1000 лучших sms-розыгрышей - [8]

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

* * *

Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

* * *

Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.

* * *

Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

* * *

Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.

* * *

У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

* * *

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

* * *

Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!

* * *

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

* * *

Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

* * *

Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

* * *

Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

* * *

Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?

* * *

Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.

* * *

Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

* * *

Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».

* * *

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.

* * *

@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!

* * *

Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.

* * *

Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!

* * *

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

* * *

100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!

* * *

Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

* * *

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!

* * *

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

* * *

Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.

* * *

Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!

* * *

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...

* * *

Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!

* * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!

* * *

Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.

* * *

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.