1000 лучших sms-розыгрышей - [5]

* * *

Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

* * *

Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

* * *

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

* * *

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

* * *

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

* * *

В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

* * *

Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...

* * *

Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.

* * *

Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.

* * *

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.

* * *

Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?

Тестирует память.

* * *

Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...

* * *

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

* * *

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.

* * *

Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!

* * *

Я – не любитель выпить. Я – профессионал!

* * *

Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!

* * *

Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

* * *

Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:

– Папа, я хочу мороженое!

– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

* * *

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

* * *

Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!

* * *

Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

* * *

В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

* * *

Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!

* * *

В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

– все женщины – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как умеет пить;

– неприличные анекдоты.

Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

* * *

Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.

* * *

Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

* * *

В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!

* * *

Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...

* * *

Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.

* * *

Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.

* * *

Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.

* * *

Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.

* * *

Что такое русское застолье?

Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...

А собака зачем?

Ну кто-то же должен съесть колбасу!

* * *

Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!

* * *

Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».

* * *

А литр пива – это много?

Смотря какой по счету...

* * *

Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.

* * *

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

* * *

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...

* * *

Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

* * *

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...